niappy

pensavo ad un buon modo per morire..per il cipollotto,questo mi sembrava eccelente..
poi cmq invece ne ho sviluppato un altro,che ho quasi finito..
sono ammalatissima,maledetti mali di stagione.nel mio bellissimo posto di lavoro siamo costretti a tenere la porta aperta e quindi ci sono circa -3 gradi..oggi è entrato pure un pinguino,era molto simpatico devo dire,mi ha regalato un bel mal di gola con un nastrino rosso sopra,non ho potuto dire di no.poi si sa ho un debole per i pinguini,come potevo rifiutare?
sigh..non sono niappy inside..voglio la cioccolata calda,la neve,le luci di natale e le tue mani calde sul viso..è chiedere troppo?

konbawa..

rieccomi...con poche cose da dire e tante a cui pensare..
ci ho messo qusi un mese a finire questo disegno con gli acrilici però alla fine ce l'ho fatta ^__^
non è che sia venuto niente di speciale però gli acrilici sono sempre una sfida per me..
sono gionate felici...sto bene.sto bene con te...
sto bene mangiando pollo fritto con la salsina,ramen e onighiri....
ti amo...

back...j rock addicted

finalmente aggiorno...nel frattempo penso al modo migliore di morire(cipollotto insegna).
aspettando ottobre per i moidixmois...
sto cambiando tanto,si nota anche dal mio blog caramelloso credo...però..sono contenta,anche se alle volte mi guardo e non so più chi sono.
forse un pò di oscurità si sta diradando.
thanks my shine shine prince...

noooo

non so cosa dire...sono triste e affranta.a momenti.e a momenti felice.sin oppressa dalle giornate vuote...

sushirock

per continuare con le cose poco inerenti...ieri sera io e il mio prince phuxia abbiamo fatto una prova di sushi e onigiri ^__^ gli oni non sono venuti benissimo ma il sushi era buonissimo ah ahah...felice

passante di passaggio ti odio

non ho nessun disegno da postare.ho lasciato la chiavetta usb a casa perchè sono stupida.e non mi va di fare due metri per recuperarla.no.troppa fatica.
che strano periodo.ti ricordi l'anno scorso?ti scrivevo ed era normale.ora lo faccio solo se ho delle informazioni da chiederti..
sono state nottate di pensieri...il sonno ormai l'ho abbandonato.pensavo.erti sentimenti per me non spariscono.forse si trasformano,ma restano aggrappati nel cuore.per te no.o forse non lo fai vedere.ma l'amore che è diventato amicizia sta sparendo,e mi fa male.siamo lontani come ai due più remoti angoli della terra,anche se sei a pochi chilometri da me.
è stato davvero tutto vano?mi guardo indietro e non capisco.è stata una finta?un sentimento di comodo,per te?come un bastone capitato sottomano proprio metre ti serviva,e poi lasciato cadere...
io spero di no.che non sia stato il caso.ma quando mi guardi mi dicei che no,non sono stata speciale.niente di più di un passante di passaggio.e mi sento male.

...non so che titolo mettere va bene?

giustamente il mio scanner fa schifo per cui i colori non c'entrano un cazzo con l'originale.urge uno scanner nuovo..assolutamente.basti pensare che la pelle e parte del vestito erano verdini e a nulla è valso il mio tentativo di rimediare con photoshop.porca miseria...
ieri è venuto un temporale fortissimo,mi si è praticamente allagato il "cortiletto" (sono meno di due metri per uno ma vabbè).però i temporali mi piacciono sempre.sono venuti certi tuoni che facevano tremare i vetri.i tuoni ti scuotono dentro.il brutto tempo è sempre fonte d'ispirazione per me,risveglia un pò di malinconia,come se ne avessi bisogno eh...cmq creo sempre un pò di più quando piove.
oggi invece ci sono 40 gradi all'ombra e l'unica cosa che riesco fare è annaspare sul letto.stamattina colorazione con gli acrilici,che chiaramente si asciugavano in venti secondi netti....terribile.odio il caldo.è poco utile a tutto.

not now

non va bene...tutte le volte che sto male ci sono cose più importanti,sempre più importanti,ovviamante anche di me.

ieri ho visto il mio amore cantare,mister Manson vicino a me,pensavo di morire,di sciogliermi.Mi sono tornati alle mente tutti gli episodi della mia vita che si ricollegano alle sue canzoni,sono innumerervoli..

veniva da piangere,che cosa stupida...eppure è così....

io voglio sparire e tu non capisci nemmeno di cosa ti parlo.vorresti venire con me,lo dici si,ma non è vero e lo si legge nei tuoi occhi.
io non sono mai stata quello che credi tu.sono peggio di quello che immagini.io sono la tua malattia.

not good

giornata passata a lezione ad annoiarmi.il diesegno sopra è frutto di stamattina.una revisione inutile.

non so più nemmeno cosa dirti.voglio.voglio e non voglio dare.voglio solo avere.

ho 22 anni e li sto buttando nel cesso...

temporaleggia.mi piace tanto quando c'è il temporale,il cielo nero e l'aria che profuma di pioggia.mi è sempre piaciuto tanto.il mondo prende un'aria triste e le persone sotto gli ombrelli passano veloci senza fermarsi.io invece vado piano.mi soffermo all'asterno un pò di più...mi godo la solitudine e il distacco dal resto.
sono giorni complicati,sono stanca e non so come fare.sono cambiata così tanto?in fondo le cose che mi piacciono sono restate sempre le stesse eppure quando mi guardo da fuori lo vedo,che non sono più io.
è un cambiamento che è avvenuto così lentamente da essere stato per me quasi impercettibile.poi mi sono svegliata e guardata allo specchio..chi cazzo sei tu che mi fissi da li?io non sono di certo.
tutto questo per te?spero di no,spero non sia solo questo il motivo altrimenti mi sentirei davvero davvero stupida.inutile.cambiare per una sola persona.non riesco nemmeno a concepirlo.
non credo che capirai.io stessa faccio fatica.ogni tanto cerco di spiegarmi e tu stai li con quegli occhi stupendi mi guardi e mi ascolti.e sembra pure che capisci.ma dalle risposte che poi mi dai è evidente che non è affatto così,solo sono troppo stanca per cercare di chiarirti.a te sembra tutto un problema superficiale.per me non è così.

postiamo i post

posterò due disegni che ho fatto in momenti tragicamente allegri..il primo mentre l'idraulico rompeva le scatole e il secondo in una crisi di panico a lezione,dopo aver saputo che per mercoledì van portate 22 tavole di storyboard....help..io sono solo alla settima...

tra l'altro è il progetto sul fumetto americano e io non lo so fare!non sono proprio in grado verrà uno schifo abnorme...

vabbè pazienza cosa ci posso fare?

tra l'altro è un duro momento di crisi anche nel mio cuore cuoricioso........si sta male

oggi mi sono accorta che il mondo si è riempito di cuori..per via dell'imminente arrivo di s valentino...e per la prima volta la cosa non mi disgusta...strano strano

tanto meglio così almeno non sarò nervosa il giorno del mio onomastico..hi hi..che cose strane fa l'amore

cmq ieri ho avuto una lezione risolutiva e ho capito molto meglio su cosa dovrà essere la mia storia x il fumetto d'autore,meno male,il panico è passato...

proprio mentre facevo lezione ho fatto questi due disegnucci stupidi...mortina mi manchi le lezioni senza di te non sono molto belle ecco..

cmq...sono abbastanza felice,la cosa dura il che è preoccupante.sono goticamente cuoriciosa ah ah ah..e finalmente ho le foto fatte in francia,grazie Morti e Shad per la gentile concessione delle vostre immagini...

happy

oggi ho capito.che sono felice.ho capito che la felicità è stare con te e mangiare un panino supercalorico.
ho capito che prendere la pioggia al mercato a inizio febbraio è stupendo se ci sei tu.che non ho bisogno di essere super depressa per poter disegnare.
oggi è stata una giornata molto produttiva tra l'altro...a parte comprare delle mutande bellissime al mercato ho anche disegnato un pò mentre la cara coinquilina ripeteva per l'esame di domani...
l'unica cosa che non ho fatto è trovare un idea decente per domani,sulla guerra o il maltrattamento degli animali.e farla stare in sole quattro tavole!
crisi crisi crisi..profonda profondissima crisi.
in qualche modo farò scommetto che entro domani sera mi verrà l'idea del secolo!!!buaaah non è vero mento a me stessa....
help

guilty

e si inizia così...con un disegno di tempo fa e poche parole in mente.solo un pò di tristezza che si propaga da me a te.chissà se riesci a percepirla....